Tempo di crisi economica.

In Banca.....

Il cliente: Voglio chiudere il conto!
La cassiera: Ma Berlusconi ha detto che i risparmiatori sono al sicuro!
Il cliente: APPUNTO!

Fini: "Mussolini grande statista? Non lo penso più". Forse tra sessant'anni cambierà idea anche su Berlusconi

Berlusconi: "Chi resta senza lavoro non stia con le mani in mano". Registrato un calo del prezzo dello sperma per le inseminazioni artificiali

AN confluisce nel PdL. La Russa: "Porteremo i nostri valori". Come alla Diaz

Con la nuova legge voluta dal governo sarà molto più facile morire sul lavoro. In compenso, se uno non muore ma resta in coma profondo il governo gli starà molto vicino

Anoressia, la chiesa insiste:

Vietate le diete, alimentazione forzata per tutti !!!!

Chi digiuna fa peccato mortale. Ma chi muore di fame, può seguire a morire come gli pare

mamma mia che tristezza

Il nuovo curato della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere alcune gocce di vodka nell'acqua della messa. Così fece. Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando torno' in canonica, trovò la seguente lettera dell'arcivescovo:"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:1) Per la prossima volta, metta gocce di vodka nell'acqua e non gocce d'acqua nella vodka e non metta limone e zucchero sul bordo del calice.2) La prossima volta sorseggi, invece di scolare.3) La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.4) L'altare non e' un mobile-bar e il messale non e' un sottobicchiere.5) Ci sono 10 comandamenti e non 12.6) Ci sono 12 discepoli e non 10.7) I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.8) Non ci si riferisc e alla croce come "quella grande T di legno".9) Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "GC e la sua band".10) Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di #@*§", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una #@*§ e un ricchione.11) Davide ha sconfitto Golia, non ha cercato di inchiappettarlo.12) Non si riferisca a Giuda come al "fetentone".13) Il Papa è sacro, non castrato, e non si usa chiamarlo Il Padrino.14) Giuda ha venduto Gesu' nel Sinedrio, non in un "localaccio malfamato" o nel bazar persiano.15) E il prezzo erano 30 monete d'oro, non "30 sacchi".16) Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono il Vecchio, Junior e il Fantasmino.17) Quella "casetta" era il confessionale e non la toilette. La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perche' non hanno messo lo sciacquone .18) L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato.19) L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.20) Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.21) Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo.22) Berlusconi è proprietario di Mediaset e del Governo italiano, ma non ancora il Boss della Chiesa Cattolica.23) Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.24) I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere.25) Ricordo ancora che la messa deve durare un'ora circa e non due tempi da 45 minuti e che quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".26) Que llo che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una gay in gonna rossa"27) La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai #@*§".Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.

Alla sua veneranda età, Chuck Norris ha ancora un corpo da ragazzino. Nel frigo.

Le cartuccie della stampante di Chuck Norris sono delle Parabellum 9mm.

Chuck Norris può allungarti la vita con un calcio rotante sotto il mento.

Quando Chuck Norris controlla l'orario, l'orario non si muove di un millimetro.

Chuck Norris può abbattere il muro del suono fischiettando.

Quando Chuck Norris vende qualcosa e il compratore gli dice "tenga pure il resto", Chuck Norris si tiene tutto ciò che è in possesso dell'acquirente.

Da quando Chuck Norris ha detto al demonio "Vade retro", questi, per non contraddirlo, guida solo in retromarcia.

Se Chuck Norris dovesse spiegare le vele al vento, il vento capirebbe.

fino a qualche giorno fa, si poteva cambiare il nome per questa battuta

Questa è un pò come "Una rosa entra in un bar e ordina un caffè e una birra alla spina"...

Una lepre corre come un'ossessa nel bosco, improvvisamente incontra un cerbiatto sbragato sotto un albero che si rolla una canna. Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne?Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo! Hai ragione, fa il cerbiatto, lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre. Mentre corrono, incontrano una volpe, che si sta preparando una striscia di coca su uno specchietto. Ma dai..., dice il cerbiatto, siamo qui in mezzo alla natura e tu sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni! Avete proprio ragione, risponde la volpe, e si mette a correre con loro. Più in giù incontrano un lupo, che col laccio emostatico tra i denti e la siringa pronta, sta riscaldando su un cucchiaio l'eroina. Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi? gli fa la volpe. Vieni a correre con noi, che ti fa bene! Ma andate un po' a fare in #@*§! risponde il lupo. Possibile che ogni volta che quella testa di #@*§ di una lepre prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come #@*§ nel bosco..?!?!