ma l'hai mai visto giocare gattuso o parli cosi per sentito dire? e per sapere se da ricovero sei tu o quelli che frequenti

Non ci sarà bisogno di scongiuri..preghiere..etc..
Se giochiamo con la fame e lo spirito mostrati con la Germania...CIAO FRANCIA!!

singolare il fatto che si giochi questa partita anche a settembre per le qualidficazioni all'europeo

Alcuni spunti per insultare conoscenti francesi

I francesi sono tutti bassi e grassi. Non si lavano mai le ascelle, sotto le quali usano portare quei paninoni di forma fallica (la baguette, se si scrive così. Se no è lo stesso. Stupidi francesi.) dei quali si nutrono avidamente e che per questo motivo sono sempre umidicci di sudore e fetidi. Essi accompagnano questo insano cibo bevendo liquidi ancora più repellenti al sapore di finocchio o anice, con nomi naturalmente strani (Pernod, Pastis, PusPus ecc.).
Il santo protettore dei francesi è San Culotto. Le principali chiese sono: la catedrale di NotreDame e quella di RotterDam. La prima è famosa perchè vi riposano le spoglie del celebre scrittore gobbo Salvatore Quasimodo.

I francesi sono tutti ladri: essi hanno sottratto a noi italiani tutte le nostre opere d'arte e le nostre ricette di cucina. Noi ci vendichiamo scopando meglio di loro e li umiliamo perchè sappiamo pronunciare la lettera erre correttamente. E' noto infatti che è impossibile, per un francese, pronunciare correttamente la frase "Il ramarro rurale ha arrotato la tartaruga". Se ci riesce, non è francese: è corso, che è peggio ancora. I corsi sono tutti pazzi (vedere alla voce "Corsica").

I vini francesi sono brodaglia, ed hanno nomi ridicoli che sembrano nomi di vernici (es. "bordeaux"). I vestiti francesi sono stracci ideati da parucchieri omosessuali in pensione. I monumenti francesi sono ferraglie e la Torre Eiffel sembra fatta con il meccano, ed è tutta arrugginita. Ai francesi piace perchè è un simbolo fallico e rimane sempre dritta, a differenza dei loro attributi.

I francesi gesticolano molto mentre parlano, come del resto tutti gli omosessuali. Le donne francesi dicono sempre "uh là là" (specie alla vista dei peni italiani) e sono tutte #@*§ (vedi alla voce "Giovanna d'Arco"). Quelle che non lo sono, è perchè sono grasse e sfatte a causa dell'eccessiva consumazione di patefuagrà, di chish lorren e di capris dediè, e in genere finiscono a lavorare nei gabinetti pubblici francesi (vedere alla voce "Gabinetti pubblici francesi").

Le francesi battono a Pigalle, che sarebbe un posto simpatico se non fosse per tutti quei marocchini. (Vedere alla voce "marocchini") L'unica francese simpatica è Rosa Fumetto, che non è francese. (Vedere alla voce "Dio esiste").

I francesi maschi portano le bretelle, sono razzisti, hanno il ritratto di De Gaulle sulla testata del letto (serve loro per raggiungere l'erezione durante l'unico coito mensile, il secondo giovedì del mese, con la consorte), mangiano uova sode al bar e hanno spesso nomi ridicoli (Anatole, Thierry, Martine). Come del resto tutti gli omosessuali.

La televisione francese è oscena, perchè è una copia mal riuscita di quella italiana. I film francesi sono tutte #@*§, perchè hanno attori maschi con la faccia da basset-hound (Iv Montand, Sgian Gaben, Lino Ventura) o con la faccia da pechinese (Alen Delon, Sgian Pol Belmondò, Filip Nuarè), o tutte e due insieme (Sgerar Depardiè). Le attrici femmina (Catrin Denev, Isabel Asgianì, Sgian Luì Trintignan) non sarebbero male, se non fossero francesi.

La storia francese è piena di depravati che traevano godimento nella reciproca decapitazione con la ghigliottina, e per questo si sono presto estinti. I francesi moderni sono tutti discendenti degli accoppiamenti di Napoleone con Sandra Milo, ed è per questo che sono tutti nani.

L'arte francese non esiste: i palazzi francesi sembrano fatti con il lego da Salvador Dalì durante un trip di acido (vedere alla voce "Versailles") o con gli stecchini dei mottarelli (vedere alla voce "Etoile").

Anche la letteratura fa schifo, come del resto tutto ciò che viene scritto da omosessuali (Vedere alla voce "Aldo Busi"). I principali scrittori francesi sono Voltaire (che per primo descrisse la pila elettrica), Chateaubriand (noto per le sue bistecche), Victor Hugo (un miserabile), Giulio Verme (un allevatore di lombrichi), Jean Paul Sartre (un perditempo), Saint Honorè de Balzac (inventore dell'omonimo intervento chirurgico di castrazione: bal-zac!), Marcel Prostata, Tour Montparnasse, Avant de Dormir. Il principale quotidiano francese è Le Sigarò.

La capitale della francia è Parigi (ma quegli esterofili dicono "parì"). E' anche detta la "ville Lumiere" in onore dei fratelli Lumiere, che da bravi francesi hanno rubato ad Edison l'invenzione del cinema.

Caratteristiche di Parigi, oltre ai bordelli e agli handicappati (gli Invalidi), sono gli Shampi Elisi (ideati dall'urbanista Garnier). I bulvar di Parigi sono vie larghissime, fatte fare così apposta da Napoleone III perchè sapeva che i francesi sono tutti interdetti e altrimenti si incasinavano nel traffico. Altre caratteristiche interessanti sono i suoi grandi magazzini: le Galere Lafayette ed il Louvre, pieni di oggetti rubati.


Scheda statistica della Francia:
Nome: francia
Capitale: Parigi.

Popolazione: eccessiva.

Densità della popolazione: molliccia.

Valuta: franco (tsè, che megalomani. Come se i nostri soldi dovessero chiamarsi "italo")

Lingua: francese. Per avere l'accento aiuta molto essere omosessuali.

Periodi migliori per visitare la francia: nessuno.

Frasi utili da conoscere se si visita la francia: "Oui, je suis Catherine Deneuve", "#@*§", "Voulez vous coucher avec moi?", "A 'sorete", "FUCK YOU!"

Il gran giorno è arrivato. Comincio a sentire la tensione

Cioè oltre a dire stupidate non capisci una sega di calcio... Forti sti svizzeri