Chiellini già nel primo tempo era uscito a farfalle lasciando un corridoio gigante per Azerbjan solo davanti la porta

su Chiesa concordo, lo sto rivalutando in positivo

resta un giocatore con alcuni difetti (ci sta la definizione di Droll di cavallone, nel senso che fa le cose di corsa e non di 'classe' indipendentemente da quello che fa l'avversario), ma è forte

Azerbjan(scritto male)/Oyarzabal is the new Manzotin/Mandzukic?

A vederlo con la palla tra i piedi non mi pare meglio di Bernardeschi, hanno lo stesso problema, ovvero il controllo che non mi sembra mai ottimale. Berna è addirittura più forte fisicamente e probabilmente tira meglio... Farà meglio il lavoro sporco... Boh.

Su Berardi: sicuramente il ragazzo soffre le pressioni (ed uno di motivi per cui dopo dieci anni e 100 goal è ancora al sassuolo). Però a me piace molto da sempre, mi sarebbe piaciuto vederlo al Napoli. Sicuramente le sue qualità emergono di più in un calcio più cadenzato come quello dell'attuale serie a. Non è un giocatore da gioco a due tocchi e triangolazione, tipo un Mertens o un Insigne, nè ha gli strappi sul breve di un Chiesa. E' uno a cui piace alzare la testa e correre con la palla nello spazio, a volte è un po' compassato, però ha un gran mancino. E' tipo un piccolo Rivaldo di provincia per caratteristiche, con le dovutissime proporzioni (non scassatemi la #@*§, ho detto con le dovute proporzioni).

Azerbjan(scritto male)/Oyarzabal is the new Manzotin/Mandzukic?

Sempre caldeggiato il suo acquisto, questo quando vede la porta tira, di destro e di sinistro, da destra e da sinistra.

Donnarumma, 8: durante i rigori dietro la sua porta spunta una scassacazzo che gli chiede la storia dello stadio in cui si sta giocando e lui giustamente la manda a quel paese. GUIDA TURISTICA
Di Lorenzo, 6: il tasso tecnico è molto alto e lui gioca con la tensione di uno che sta per vedere un video della propria ragazza a Temptation Island. Nella ripresa fa una scelta ecologica e non calpesta mai l’erba della metà campo avversaria. RISPETTOSO
Bonucci, 7.5: la marcatura su Morata è un capolavoro di nonnismo. Ha così tanta sicurezza nei propri mezzi che potrebbe girare in Multipla senza vergognarsi. MENTAL COACH
Chiellini, 7: risponde allo sfiancante possesso palla della Spagna con un paio di lanci che mettono in pre allarme la contraerea israeliana. IMPREVEDIBILE
Emerson, 6.5: sostituire Spinazzola è un grande peso da portare sulle spalle ma avendo fatto da poggia piedi a Thiago Silva per tutta la stagione non patisce. Per festeggiare la finale si sfascia di caipirinha e e viene ritrovato solo la mattina dopo a galleggiare nella piscina dell’hotel. EMERSO
Barella, 7: gli dicono che in Inghilterra sta spopolando la Variante Delta ma lui risponde che preferisce i Tazenda. DOMO MEA
Jorginho, 7.5: per avere la sua freddezza dal dischetto bisogna essere deceduti da almeno un anno. OBITORINHO
Verratti, 7: è un italiano che gioca in Francia ma riesce ad insultare in spagnolo un arbitro tedesco. DUOLINGO
Chiesa, 7.5: non era così decisivo per l’Italia dai tempi dei Patti Lateranensi. CONCORDATO
Immobile, 5.5: si inserisce bene negli schemi della Spagna e guida la difesa con disinvoltura. VETERANO
Insigne, 6.5: non sfoggia la sua classica giocata ma per risollevare il morale del suo compagno di stanza Immobile fa salire da Napoli un camion di fritture. TIR A CIRO
Unai Simon, 5: sembra il decimo del calcetto rispolverato per disperazione in estate quando sono tutti in vacanza. ALVARO SOLER
Azpilicueta, 5.5: non si becca manco un insulto da Insigne ma solo perché non riesce a leggere il suo nome. TRASCURATO
Eric Garcia-Laporte, 6.5: su Immobile possono permettersi una marcatura leggerissima. COLAPESCE E DI MARTINO
Jordi Alba, 6: gioca una partita ordinata ma non è più il frizzante terzino di un tempo. JORDI TRAMONTO
Koke, 6.5: appena lo speaker dello stadio annuncia il suo nome un folto gruppo di milanesi corre in bagno ma non per fare pipì. MISUNDERSTANDING
Busquets, 6.582: più fastidioso di chi commenta queste pagelle lamentandosi dei voti che, per inciso, mettiamo a caso. BOOMER
Pedri, 7.5: scambia Insigne per il classico PR italiano da località marittima spagnola e gli chiede la prevendita per l’Ushuaia. MATURANDO
Ferran Torres, 6: è il tipico diciottenne che trovi al terzo anno di carriera su FIFA quando i programmatori finiscono la creatività. TAROCCO (Morata, 6.5: sigla il gol del pareggio, dedica il gol a sua moglie e lei contraccambia con le carte del divorzio. Salva il matrimonio sbagliando il rigore. PADRE DI FAMIGLIA)
Oyarzabal, 5.5: si divora il gol del pareggio in almeno un paio di occasioni, strozzando in gola a Luis Enrique imprecazioni udibili solo nella bassa veronese. OYARZIOCAN
Dani Olmo, 7.5: fa tutto benissimo ma dal dischetto sbaglia clamorosamente mira. DANI ORBO