Capirai... Pure mourino non mi sembra questo stiloso
Quanto mi manca Niels

Chiello durante qualunque partita

Certo che venir puniti in casa all'ultimo secondo dalla juve con un gol di Osvaldo.. per i romanisti proprio di peggio non esiste

_________________
BLUE IS THE COLOUR, FOOTBALL IS THE GAME

Accontentatevi di questo, di aver giocato bene o di pensare che qualcuno di noi abbia complessi di inferiorità verso di voi! Di voi! Di Roma e Napoli...

Ma tu sai leggere?
Mi sorgono dubbi...

PAGELLE IGNORANTI – Roma vs. Juventus

Skorupski, 6.5: si fa cinque pere di Krokodil sotto le piante dei piedi prima di entrare in campo ma sfodera una prestazione da fenomeno. Sostituire Morgan non è mai facile, lui però è determinato e sta già imparando a insultare la famiglia di Torosidis in abruzzese sui calci piazzati a favore. SARANNO FAMOSI

Torosidis, 6: l’arrotino greco ci mette l’anima e colleziona un paio di belle giocate, mezzo punto in più per aver esultato alla Tardelli nonostante il bagher in mondovisione. In fase difensiva si sente a disagio come Daniele Interrante al Salone del Libro. PISOLO

Benatia-Castan, 6: chiudono la stagione con 4 omicidi, 2 sequestri di persona e un videomessaggio di saluti da parte di cinque cellule terroristiche afghane infiltrate in Europa dell’est. In campo solita prestazione da MMA, Llorente se ne torna a casa con le caviglie in mano. ERIKA E OMAR

Bastos, 5.5: l’unica volta che arriva sul fondo è sopra l’ambulanza a causa dei crampi. Appena riesce a rimettersi in piedi parte un lancio spontaneo di monete da 2€ dalle tribune. OTTO SOTTO UN TETTO

Nainggolan, 6: se ripeti tre volte al contrario il suo nome davanti ad uno specchio ti entrano gli zingari in cucina. Con quei capelli non lo fanno entrare nemmeno in Autogrill, ma lui crede di essere alla moda. GENIO INCOMPRESO

De Rossi, 6: nonostante un principio di osteoporosi lo chiamano ancora Capitan Futuro. In una partita così ci aspettavamo almeno un paio di manate a Padoin. DELUSIONE (Taddei, 6.5: sente il peso di 563 mila fans sulle spalle e torna in campo per mezz’ora d’ignoranza purissima. La folla continua a chiedere una dedica alla pagina ma lui non ci #@*§ di striscio. BANDOLO DELLA MATASSA)

Pjanic, 6.5: si scioglie la collana della comunione dell’incolpevole Dodò per pagare un paio di debiti con la camorra bosniaca, poi entra in campo a dispensare tunnel e assit. COMPRO ORO

Gervinho, 6.5: fa saltare i legamenti a tutta la difesa bianconera con un paio di cambi di direzione, ma quando arriva davanti al portiere sembra posseduto da Belfodil. La sua fascetta per i capelli, per importanza, viene subito dopo la Sacra Sindone e lo scaldacollo di Zampagna. MICHONNE

Totti-Destro, 6: il loro bagaglio culturale è un marsupio della Invicta rubato ad un tossico di Roma Termini. Nel primo tempo provano un paio di ottime combinazioni, poi Garcia gli chiede di essere più pragmatici e i due vanno in confusione. SCUOLA DELL’OBBLIGO

Storari, 7: dimostra il suo valore ai compagni titolari individuando subito i tre migliori porcari di Roma e un night di nigeriane per il dopo-partita. Con 5 anni in meno sarebbe richiesto in tutta Europa ma Conte se lo tiene stretto come guida turistica. TRIP ADVISOR

Barzagli, 6: per la prima volta in stagione sembra lento e impacciato. Ridurre la dose di steroidi potrebbe fargli bene prima del Mondiale. PASQUALE LARICCHIA

Bonucci, 6: Renzi sta pensando ad un Decreto Legge per evitare di vederlo ancora impostare il gioco in Europa. Per sicurezza ora non gli fanno usare la palla nemmeno in allenamento. IMPRECISO

Chiellini, 5.5: apre la Royal Rumble già al 10′ mietendo vittime su tutta la trequarti, poi nel secondo tempo diventa una cosa a due tra lui e Totti. CHIELLO ‘A CAROGNA

Lichtsteiner, 6.5: Fatelo correre, fatelo difendere, dategli la palla in profondità, ma non chiedetegli di fare più di tre tocchi. L’ultimo uomo che ha saltato è il cadavere di un collega in cantiere che gli stava anche un po’ sulle palle. METTI LA CERA, TOGLI LA CERA

Padoin, 5.5: il Cristiano Ronaldo di Mirafiori Sud vince il terzo Scudetto consecutivo. La leggenda narra che Conte avesse bisogno di un idraulico a casa e per una strana incomprensione Marotta l’abbia tesserato. SCROCCONE

Pirlo, 5.5: finalmente il Campionato non ha più nulla da dire e lui può tirare il fiato, anche perché l’arresto cardiaco non è mai stato così vicino. Qualcuno gli regali una settimana alle terme altrimenti i Mondiali li guarda da sotto un cipresso. USURATO

Pogba, 6.5: si conferma l’unico giocatore capace di spostare gli equilibri insieme a Pirlo e Tevez in questa Juve. Marotta farà di tutto per tenerlo ma Raiola in cambio chiede di farsi offrire la colazione per due anni. GIOCONDA

Asamoah, 6: con le sue lunghe leve sta ancora cercando di brevettare il triplo passo ma quasi sicuramente il prossimo anno tornerà a fare il parcheggiatore abusivo a Scampia. PEPPE FETISH

Tevez, 6: ogni volta che prova a girarsi si vede i talloni di Castan sui peroni e preferisce agire nell’ombra. Quando vedi che il CT della Nazionale ti tratta come se fossi Tiribocchi e preferisce Ricky Alvarez a te puoi già ordinare un borsone di antidepressivi. YA TU SABE

Llorente, 5.5: potrà anche essere lento ma se l’ultimo cross preciso l’ha ricevuto da Muniain forse il problema non è lui. Conte calcola la sua velocità media e per concedere un quarto d’ora ad Osvaldo inizia a richiamare lo spagnolo in panchina dal 15′ del primo tempo. SGANCIA LA ROULOTTE (Osvaldo, 7: approfitta della gita a Roma per riconoscere 4 figli e chiudere un paio di risse lasciate in sospeso, di cui una con i cugini di Lobont. Tocca uno dei cinque palloni di questa stagione gelando l’Olimpico e Bonucci che si era giocato tutto sull’1X. GUASTAFESTE)

Una dedica particolare a mia zia Assunta che oggi festeggia le 150 parmigiane al forno in carriera.

STAY HUNGRY, STAY IGNORANTE

_________________

certo che siete esagerati.
Vi si dà una mano e voi volete il braccio, l'anca e pure il cornetto nasale inferiore

Di Chiellini abbiamo detto tutto. é scordinato, esagerato (nei movimenti e nelle reazioni) e odioso quando dopo un intervento viene a dare la mano come se fosse il tuo migliore amico, ma farlo passare per un delinquente no. Non mi ricordo un suo intervento per far male sul serio, almeno niente di super eclatante.

Inoltre, se vogliamo dirla, dobbiamo dirla tutta. Ho visto poco (tra l'altro non ho nemmeno visto l'episodio della gomitata), ma mi ricordo di Totti che a inizio partita, dopo aver commesso fallo, rifiuta di stringere la mano allo stesso Chiellini.
Per carità ci sta, forse lo fa apposta per farlo innervosire (infatti dopo poco arriva il giallo per un intervento inutili) ma non potete aspettarvi che venga considerato un'anima candida e il paladino della giustizia.

Giusto per precisare, parlare dell'uno non significa giustificare l'altro. Sia chiaro

Capitolo Prandelli. Ho già espresso la mia opinione sul famoso (famigerato) codice etico. Finché sono solo due parole buttate lì a caso, senza una spiegazione o un elenco di regole oggettive, per me vale niente e chiunque ha ragione di lamentarsi.
Che i giornalisti facessero il loro mestiere e chiedessero a Prandelli di svelare questo famoso codice (che per me non esiste)

Giorgio picchia per noi.

Il corriere dice che c'era un rigore su llorente